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Récupérer son ex: la méthode (Partie 1)

Récupérer son ex est une mission plus ou moins compliquée en fonction de la raison de la rupture… Je vais peut-être en décourager certains, mais c’est rarement une bonne idée et/ou faisable. (Si vous êtes déjà découragé, passez votre chemin, il vous faudra plus de motivation que cela!)

Alors, comment récupérer son ex ?

Attention! Votre ex vous manque-t-elle:

• à 3h du matin quand votre lit est froid et vide?
• quand vous voyez l’état (bordélique au mieux) de votre appartement?
• quand vous passez une soirée avec vos amis qui sont tous (heureusement) en couple?
• quand vous avez la grippe et que vous avez la nostalgie de ses bouillons Knorr.

Si vous avez répondu oui, ce n’est pas votre ex qui vous manque, c’est une présence, une maman, une femme de ménage ou une partenaire sexuelle. Suivant les cas, identifiez vos besoins et épargnez-vous un chemin de croix douloureux en allant vers des femmes qui ne vous connaissent pas encore.

Mais – si vous pleurez en voyant vos photos de vacances avec elle
- vous êtes prêt à rompre avec votre propre mère si elle critique la couleur des cheveux de votre ex
- que vous commencez à pensez que le mariage, finalement…
- que vous allumez les bougies qu’elle a laissé dans la salle de bain et que vous reniflez son oreiller pour dormir
- que vous lui parlez tout le temps dans votre tête
 etc etc
… vous allez devoir prendre votre courage à deux mains : aller vous changer les idées en faisant du parapente au dessus de régions infestées de crocodiles, OU, plus dur, essayer de la récupérer.

Vous avez un avantage et un inconvénient majeur, par rapport au reste de la gent masculine:

• 
L’avantage: vous et elle vous connaissez très bien
• L’inconvénient: idem.

Je m’explique; elle vous connait, vous lui êtes familier, vous avez représenté la sécurité/le futur/l’amour à ses yeux à un moment de sa vie. Ce n’est pas rien.

Cependant, si vous avez ruiné tous vos atouts à ses yeux (oui, elle sait que vous savez jouer Stairway to Heaven et elle a fini par comprendre que vous n’étiez vraiment, mais alors vraiment pas prêt à vous engager), il va falloir en trouver de nouveaux.

Etape 1: Faites un état des lieux LUCIDE

Je ne peux évidemment pas imaginer/écrire ici tous les cas de figure qui vous ont mené à une rupture et à des regrets. Ça prendrait sans doute plusieurs millions de pages – je vous renvoie à la fort touffue littérature des siècles passés et présent. En parlant de littérature, je vous renvoie vers le livre « Le manuel du séducteur » écrit par Maxx l’un des meilleurs séducteurs de notre époque. Ce livre regroupe des centaines de conseils dont certains trés utiles sur les ruptures et les manières de récupérer son ex. C’est LE livre le plus adapté à votre situation qui vous apprendra de nombreuses choses et qui vous aidera dans votre longue quête de récupération de votre dulcinée ;D.

Il va donc falloir que vous vous posiez les bonnes questions.

Qu’est-ce qui s’est passé? Qu’avez fait/pas fait, vu/pas vu? Si vous voulez la récupérer, c’est que quelque part, vous avez l’impression d’avoir raté quelque chose, et que vous êtes prêt à faire amende honorable, que vous avez changé. On n’attire pas les mouches avec du vinaigre.

Avez-vous fait une grosse erreur (infidélité par exemple) ou bien est-ce le train train quotidien qui vous a usé?
Soyez conscient qu’un sentiment de trahison peut ne pas être réparable. Elle peut vous aimer encore, mais se (et vous) rendre folle de jalousie après une infidélité, et plutôt que de transformer vos vies en enfer choisir d’être célibataire pour panser ses blessures.

Vous n’y pouvez rien! Elle doit faire ce qui est le mieux pour elle, et ce genre de blessures peut mettre des années à se refermer. Aurez-vous la patience d’attendre? 
Si c’est le quotidien qui vous a plombé, et si elle a traversé l’étape la plus dure qui était la rupture, pourquoi diable voudrait-elle retomber dans vos bras si c’est pour se refaire tout le trajet?

Il faut que vous évaluiez les obstacles vers sa reconquête sans complaisance. Ne pensez pas qu’avoir remisé votre Playstation suffira si le vrai problème c’est que vous étiez un ours polaire avec ses amis. Faire des changements à côté de la plaque, c’est appliquer des cautères sur une jambe de bois (je suis très proverbe aujourd’hui…)

Etape 2: Le nez au milieu de la figure

Et figurez-vous que vous avez de la chance sur ce coup; n’en déplaise à Freud, ce que veulent les femmes est rarement un mystère; les femmes disent ce qu’elles veulent. Si elle veut que vous soyez plus aimable avec sa mère, vous le saurez.

Si elle veut un engagement fort, une bague au doigt, un bébé, que vous arrêtiez de regarder les filles dans la rue, que vous descendiez la poubelle, que vous l’aidiez plus dans la vie de tous les jours ou que vous alliez voir la dernière comédie romantique plutôt qu’un match de foot, ELLE VOUS L’A DÉJÀ DIT.

Ou alors elle vous laissait des indices gros comme une maison; ‘Tu ne veux pas aller voir Bartolomé samedi? Mais voyons Bartolomé, le bébé de ma pote Aurélie! Il a 2 dents! Il est trop mignon, je Skype avec lui tous les jours – il ne faut rien rater à cet âge-là. Et tu préfères Floraline ou Lillibelle comme prénom pour une fille? Non, non, pour rien…’

Ça, ce sont des très très gros indices.

Alors remuez-vous les méninges Messieurs, tout cela est quelque part dans votre subconscient, là où vous l’enfouissiez en pilote automatique. Il est temps de ressortir ce genre de panneaux indicateurs à néon, et de les regarder en face: vous savez ce qu’elle veut (autre avantage comparatif par rapport à un quelconque inconnu aux abdos en béton).

Êtes-vous prêt à le lui donner? Parce que si ce n’est pas le cas, lâchez l’affaire tout de suite et inscrivez-vous sur Meetic.

Etape 3: Vos atouts

Toujours dans la lancée où on fouille dans ses souvenirs – pas dans le but de se faire du mal, non, mais bien pour se transformer en SuperLover – profitez-en pour lister ce qu’elle aime chez vous. Attention! Ce n’est pas forcément (et même rarement) ce que VOUS aimez chez vous!

Elle est peut-être hyper touchée par votre absence de muscles, ou votre timidité à parler en public, ou le fait que vous ayez peur d’aller voir Paranormal Activity. Là aussi, les réponses sont quelque part dans vos souvenirs. Respirez un bon coup, lâchez votre ego, mettez-vous dans ses baskets et voyez-vous à travers ses yeux.

Cela, c’est votre valeur ajoutée, votre Madeleine de Proust, les endroits où elle fond encore pour vous, et il va falloir en user ÉHONTÉMENT. Mettez-les dans un coin et gardez un œil dessus.

Et pour la deuxième partie… C’est par ici

Ruby